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Depuis le 17 mars, le gouvernement t’oblige à ne rien foutre chez toi afin d’aplatir la courbe des contaminations. Vu que tu tournais en rond dans ton appart, on s’est dit que tu aurais bien deux minutes pour répondre à notre questionnaire. Grâce à lui, tu vas enfin savoir en quel genre de branleur tu t’es transformé à l’aide d’un système à points conçu par nos experts en peignoirs.

Juste avant le confinement final, les premiers achats que tu as fait sont :

1 – Un max de rouleaux de papier toilette, du gel lubrifiant, un stock de pâtes et un casque sans fil « top qualité » pour écouter du porno à fond sans te faire chopper par tes voisins.

2 – Pas eu besoin de te ruer au Super U. T’avais déjà un stock de non-périssables, une réserve personnelle d’eau filtrée et comme un gros bobo tu sais faire ton propre désinfectant et savon maison. Dès que tu les as vu installer les premières tours 5G, grandes responsables de la propagation du virus, tu te tenais déjà prêts.

3 – Des fruits et légumes frais de chez le maraîcher, de la viande fraîche de chez le boucher et une caisse d’Armagnac de la cuvée de l’année de ta naissance. Même confiné tu sais te « mettre bien » !

Depuis que tu es confiné, la première chose que tu fais en te levant c’est :

1 – Tu manges un Mars histoire de bien repartir et ouvres ton ordi pour mater un Twitch de ta Pornstar préféré.

2 – Tu avales un petit dej’ hyper protéiné pour faire le plein de force au cas où le gouvernement déciderait de faire un raid chez toi en vue de t’empêcher de diffuser la vérité.

3 – Des fruits frais, un peu d’exercice, un verre de blanc et c’est parti pour le télétravail pendant que ta femme lit les « Fleurs du Mal » aux gosses. Hors de question que tes enfants passent pour des cons devant le prêtre après le 11 mai.

Ton activité favorite de la journée c’est :

1 – Smoke, geek, masturbate, wash, rince, repeat.

2 – La chaîne KTO en fond sonore, Reddit sur le portable et chat avec des internautes. Eux, comme toi, savent que tout ça n’est qu’un vaste coup monté des Chinois avec Kim-Jon-Un. Tu ne vas pas te faire avoir par les fakes news et autres médias mainstream !

3 – Faire quelques longueurs dans la piscine avant de te poser dans le jardin avec un bon verre de rosé. D’ailleurs, il est temps d’écouter le discours de ton président préféré.

Le confinement c’est aussi l’occasion de penser un peu à toi, des conseils ?

1 – La réussite d’un confinement réussi repose sur le savant alliage de l’effort cérébral (mots croisés érotiques) et effort physique (masturbation intense) à l’aide du dernier numéro d’Entrevue.

2 – Des exercices toujours debout à la fenêtre. Il est nécessaire d’être prêt au cas où les reptiliens, hommes lézards sortaient des égouts, tout est possible en ces temps troubles.

3 – Depuis le temps que la haie trop haute de ton voisin te fait chier, c’est le moment de le dénoncer. Et pour la santé mentale, ton psy’ est toujours disponible à 90 € la séance sur Skype tarif sécu. 

Depuis le confinement, avec tes potes tu… :

1 – Vas sur Skype pratiquement tous les jours pour l’apéro. C’est cool de voir tes potes alors que t’es tout nu sous la couette. Quelle liberté !

2 – Quels potes ?  Tu ne fais qu’organiser le reckoning avec des gens aussi éveillés que toi ! Bah oui..  Faut penser à la tempête d’après ! D’ailleurs tu conseilles à tous de regarder les vidéos YouTube de « primitive technology ».

3 – … Les verras plus tard. Après tout, ils sont partis dans leurs résidences secondaires avec « bobonne ». Mais une fois, les afterworks réouverts, tu les verras avec plaisir pour parler boulot et… boulot.

Dès que tu pourras sortir de chez toi tu vas… :

1 – Voir des meufs… t’as de la corne aux mains à force d’être seul.

2 – Pouvoir te barrer des grandes villes pour ton bunker en Dordogne.

3 –  Mettre tes gosses dans le premier train pour la colo’ parce que y’en a marre de s’en occuper. Enfin tu vas pouvoir travailler en paix.

 

 

Si tu as une majorité de 1, 2 ou 3 se référer aux réponses correspondantes :

1 : T’es un vrai branleur dans tous les sens du terme. Mais finalement, le confiné le plus courant. En même temps, à part les tarés, les bien pensant et les gilets jaunes le panel d’activité n’est pas très étendu pour 40  % de la population française. Inutile de culpabiliser, t’es juste perdu comme tout le monde !

2 : Tu es prêt pour l’apocalypse, tu l’as toujours été ! Fake news et autre propagande n’auront jamais raison de toi. Tu déplores juste le fait de pas pouvoir amasser des munitions comme aux USA pour te défendre au supermarché quand la 2ème vague de Covid-19 frappera. En attendant, tu as affuté un bâton avec ton couteau Suisse pour en faire une lance de chasse.

3 : T’as de l’argent, tu télétravailles pendant que bobonne s’occupe des gosses dans ton pavillon à Saint-Germain-En-Laye. Ta seule motivation est d’aller chez le caviste pour avoir une conversation plaisante dans la journée. Tu penses qu’on va te dire que t’es l’élite ? Non mec, t’es juste un putain d’alcoolique bien pensant.